"And time makes lovers feel that they've got something real..."
Time (clock of the heart), de Culture Club.
El mundo es un lugar enorme, nadie cuestionará esto.
Y así, como es un sitio donde apenas somos una micronésima parte de un gigantesco total, también es un pequeñísimo compendio de coincidencias a veces, incluso, irreales.
Precisamente, en una de esas coincidencias, tú y yo nos encontramos.
No somos de mundos distintos (incluso casi podría jurar que el destino nos tenía planeada una sucia y astuta jugarreta), pero ese mismo karma que nos encontró no contaba con un detalle que vas mucho más allá de él mismo: el tiempo.
El tiempo es oro, dicen por ahí, y también es otra cosa mucho más valiosa que ese preciado metal: es medicina. Si pudiéramos usar el tiempo a nuestro favor, ¿cómo lo utilizaríamos? ¿Para apaciguar el dolor? ¿Para sanar las heridas? ¿Para intentar darle una nueva oportunidad al amor? ¿O simplemente para conocernos? Paradójicamente, el tiempo es el único que tiene la respuesta de todas estas preguntas.
Recientemente he encontrado otra verdad: tu tiempo y el mío no son iguales. Mis horas se miden generalmente en trabajo, a veces una salida al cine o al teatro... no mucho más que eso. En cambio tus minutos en este momento son eternidades en una inmensidad que te está llevando a reflexionar sobre la pérdida y el dolor.
Yo, por otro lado, si bien estoy ensimismada en mil cosas, lo único en lo que ocupo mi tiempo en los últimos días es en pensar en ti. No puedo NI QUIERO pensar en otra cosa.
Y aquí está, el primer regalo que te quiero hacer: mi tiempo.
Te regalo todo el tiempo que tengo para poder demostrarte todo lo que significas para mí. ¿Apenas nos conocemos? Sí, pero aquí está otra gran paradoja del buen Cronos: sólo necesité un instante para darme cuenta de que eres la persona con la que quiero estar.
Tu tiempo, a pesar de todo lo que me has contado, sigue siendo un misterio para mí en muchos sentidos. Sí, un misterio que quiero conocer y descubrir por mí misma.
¿Necesitas más? Te doy todo el tiempo que necesites para sanar tus heridas. También me gustaría ser la persona que te ayude a curar todos esos pensamientos y sentimientos que en este momento están rotos en mil pedazos. Con gusto los uniría, uno por uno, como un rompecabezas de un millón de piezas pequeñitas de un solo color. Un momento, una vida, un pestañeo de la Tierra que dure un millón de años, una eternidad...
Hagamos que el tiempo valga juntas... ¿te atreves?
Tonta canción de amor, de El gran silencio, del disco Libres y locos
Existen toda clase de heridas que causan el dolor humano: te puedes cortar con una hoja de papel, te puedes caer de las escaleras, te pueden dar una golpiza, puedes estar en un muy grave accidente... y sin lugar a dudas el dolor más fuerte para nosotros es el dolor del alma, ese dolor proveniente de la añoranza, de la tristeza y de la pérdida.
El dolor que a todo el mundo le ha aquejado el último año es ese... y ese dolor sólo el tiempo lo alivia. Y como dirían los más viejos, "pobres de los que nos quedamos, porque somos los que debemos aguantarlo".
La vida da muchas vueltas, y aún así es inconcebible para las familias y amigos despedirnos de nuestra gente cercana por algo que no nos hubiéramos imaginado jamás.
Y más allá de la pérdida, lo que me causa más impotencia y desesperación es la forma en la que nos están arrebatando a nuestros abuelos, padres, hermanos, amigos y conocidos. Y no, no es posible que le demos prioridad a irnos de vacaciones con la situación en el mundo actual.
Afortunadamente (o eso me gusta pensar) nuestros amigos y familiares están en lugar mejor, dejaron de sufrir, e incluso están en celebrando el término de una batalla de la que jamás van a volver a tener que librar. ¿Pero nosotros qué? ¿Qué pasa con los padres y hermanos de Maura? ¿Qué pasa con los hijos y nieto de Lilia? ¿Y con los sobrinos de Lolo? Sólo nos queda recordarlos de la mejor forma: por la disciplina y lealtad de la contadora, el positivismo de Maura, la voz de Lolo... eso quedará para todos los que los conocimos.
Por ahí dicen también que nadie experimenta en cabeza ajena, y por lo cual los invito a la siguiente reflexión: ¿de verdad no les causa dolor imaginar a sus allegados solos en una cama de hospital conectados a mil tubos sin que puedan abrir los ojos ni saber qué está pasando? Y de nuevo, no estoy hablando del dolor físico, sino del dolor que te deja ver a uno de tus seres queridos sufriendo sin que puedas hacer nada por ellos.
Por los más de 2 millones de personas fallecidas en el mundo hasta ahora... no son un número amigos y familia, son un recuerdo imborrable en todas las personas que los conocimos en vida y que tenemos anécdotas con ustedes.
Todo mundo (literal) ha hablado ya de lo malo que nos ha traído este año: pandemia como nunca habíamos visto, pérdidas de empleo, desplomes de economías (¡y lo que falta!), quebrantos del razonamiento humano y, posiblemente, lo peor de todo: el saber de manera empírica que como seres humanos somos mucho más vulnerables de lo que creíamos.
Pocos han hablado de las cosas positivas de este 2020. Obvio no puedo hablar por los demás, pero este año me trajo una duda razonable notoria en mi vida, un par de lecciones aprendidas de lo que realmente soy capaz de hacer y una reactivación interesante a nivel muy personal, tan sólo por mencionar las más importantes.
También particularmente estoy disfrutando muchísimo poder ponerme al corriente con el séptimo arte, y si bien no todas las experiencias en este rubro han sido positivas, la mayoría han sido cumplidoras y agradables.
Una de ellas, la más satisfactoria cinematográficamente hablando sin lugar a dudas, fue la conexión que hice con una película en particular y que tenía muchos años que no lograba a tal nivel: Retrato de una mujer en llamas (Portrait de la jeune fille en feu, 2019) de la realizadora francesa Céline Sciamma.
La historia va de lo siguiente: a finales del siglo XVIII una joven pintora llamada Marianne (interpretada por la muy bella Noémie Merlant) es contratada por una mujer para hacer un retrato de su hija con el propósito de enviárselo a su futuro esposo, un hombre de la realeza local en Milán, y del cual depende su matrimonio.
Las cosas no serán tan sencillas, ya que Héloïse (la mujer que debe ser retratada, interpretada por la aún más bella Adèle Haenel) no sólo no quiere casarse con el milanés, sino que tampoco quiere ser pintada por la mujer, por lo cual ésta finge ser su dama de compañía algunos días para poder conocerla y explorar sus rasgos más a fondo.
Obviamente, esto terminará en una relación muy profunda que rebasa los límites de la amistad y se convierte en una épica y maravillosa historia de amor.
Sí, ya sé que están pensando obviamente a qué se debe mi tan profunda conexión... pero nada está más alejado de la realidad que eso, amigos. El cine de temática LGBT, en muy pocos casos, es de mi agrado, ya que siempre lo he considerado no sólo vulgar, sino completamente plano, limitado a temas muy primarios e, incluso, carente de sentido.
¿Qué es lo que hace de Retrato de una mujer en llamas una maravillosa película? Sin lugar a dudas, la complejidad no sólo de sus personajes, sino de sus historias y subtextos. ¿Se están preguntando por qué en esta ocasión abrí este post con una canción de Hadestown? Porque su principal subtexto tiene que ver, precisamente, con el mito de Orfeo y Eurídice, del que ellas toman primero tácitamente y después de manera literal los papeles de estos amantes para describirse tanto a sí mismas como a su relación, en la cual el amor profundo y la dolorosa aceptación del final que saben que inevitablemente llegará son sólo algunas de las muchas similitudes con la historia griega.
¿Es feminista? Sí, y a madres. En esta película, las mujeres no pueden ser consideradas objetos pasivos, ya sea desde el punto de vista interno o externo. Interno porque hay un solo personaje interpretado por un hombre, y el cual ni siquiera es trascendental; es decir, la carga tanto de la trama principal como las ramificaciones cae en el sexo femenino, del cual no puede separarse en un sólo instante. En cuanto a lo externo, los más clavados que revisen la ficha de producción de esta cinta se darán cuenta que prácticamente es un largometraje manufacturado por mujeres.
Ahora, ¿en qué punto conecto con ella? En la maravillosa realización de Céline Sciamma a nivel dirección y texto, así como en su profundidad. La película está tan perfectamente bien ensamblada y maravillosamente bien hecha que, a la fecha, no le he encontrado ningún pero, ¡es un poema en toda la extensión de la palabra!
Así es... Retrato de una mujer en llamas es un poema visual. Un poema que, para mi gusto, sólo puedes crear con una idea en mente: la mujer que amas. Y precisamente con esa imagen, Sciamma escribió el papel de Hèloïse pensando en el gran amor que siente en la vida real (correspondido o no, ahí sí quién sabe) por Adèle Haenel, y quien es alrededor de quien gira la obra de arte que se produce tanto dentro como fuera de la pantalla.
Con tanta corrección política que existe en la actualidad no sé si sea adecuado o no mencionar la palabra MUSA. Personalmente yo no lo veo como algo malo, pero hay quien dice que este anticuado concepto solamente cosifica a las mujeres como algo incapaz de crear algo por sí mismas. Y aquí me pregunto, ¿si esta "musa", bella o no, fuera capaz de crear su propia obra de arte encontrando inspiración en los ojos de quien la mira? En este caso, Haenel no sólo es una mujer hermosa, sino que es una gran actriz quien no necesariamente dependería de una buena directora, ¿pero qué pasaría si, además de estos grandes dotes que menciono, encontrara inspiración recíproca en la persona detrás de la cámara? La moneda siempre tiene 2 caras, ustedes deciden si les convence mi argumento...
En fin, una buena película siempre se agradece... ¡pero una obra de arte está destinada a subir al cielo! Y ustedes, mis queridas señoras Merlant, Haenel y Sciamma, SE HAN GANADO EL PARAÍSO.
"El amor es el silencio más fino, el más tembloroso, el más insoportable."
Los amorosos, deJaime Sabines
Es increíble cómo a veces tu vida se puede parecer a una canción, a una película, o para los románticos empedernidos... a un poema. En mi caso nunca me he considerado una romántica empedernida, de esas que se victimizan con, por y para el amor, pero a veces el ímpetu, el deseo, la pasión, la fuerza, la sensación de saber que algo le hace falta a tu alma es mucho más imperiosa dentro de ti, y necesitas no sólo sacarla, sino expulsarla completamente de tu cuerpo para sentir que no te estás muriendo.
Bueno, pues en mi caso parece ser desde hace algunas semanas que el maestro Jaime Sabines me escribió personalmente uno de sus poemas más famosos: Los amorosos, con el cual no sólo existen coincidencias, sino que me asusta de gran manera el parecido del contenido con mi vida en este momento.
"Los amorosos son los que abandonan, los que cambian, los que olvidan"
Aléjandome... para cambiar algo que es irremediable, para hacer a un lado lo que siento por ti y poder sacar de mi pecho tantos sentimientos que me conflictúan y me atemorizan de una manera que pocas veces he sentido en mi vida.
"Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan"
Juro que no busqué... pero encontré. Y además encontré en la persona que jamás imaginé que lo haría. Encontré en una de esas pláticas casuales, en las que te das cuenta que esa persona que antes veías como alguien más en tu vida puede volverse algo realmente importante. No te busqué, pero te encontré...
"Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben."
Llevo semanas con mi vida así... no puedo dormir, no puedo concentrarme, no puedo dejar atrás nada. Eres tú y sólo tú. No me preocupa el pasado ni el futuro... sólo me preocupas tú, y lo que está pasando ahora. Vivo, respiro, siento, tomo, escribo, trabajo, recuerdo, pienso sólo para ti.
"Esperan, no esperan nada, pero esperan."
Eso es lo más curioso de todo... no espero nada, pero espero. Espero para verte, para sentir tu presencia, para contemplarte, para escucharte. Espero, aunque no espere nada de ti.
"Los amorosos son la hidra del cuento. Tienen serpientes en lugar de brazos"
Y esas serpientes me están comiendo por dentro por no poderte decir lo que siento. Esas malditas serpientes se están comiendo mis ideas, pensamientos, anhelos e incluso me están consumiendo a mí físicamente... a veces siento que no funciono si no te veo. Aunque tampoco sé para qué quiero verte, si la sola idea de tu presencia también es lastimosa para mí.
"Juegan el largo, el triste juego del amor."
Me estoy dedicando precisamente a eso: a venerarte, a adorarte... todo esto a pesar de que sé que las cosas no van a pasar a más. Me encanta jugar ese triste juego del amor contigo... y pienso atenerme a las consecuencias de la nula importancia que le das.
"Y se van llorando, llorando la hermosa vida."
Prefiero estar así que no haberte conocido...
No sé si luchar por ti o dejar que sigas con tu vida... tú qué harías???
"If you're touched by the words in this song then baby u got, u got it bad..."
U Got it Bad, de Usher, del disco 8701
Perdón por la mamonería de escribir hoy una cita de una canción en inglés, pero es que esta letra lleva dándome vueltas toda la semana en la cabeza, y creo que aplica muy bien a lo que siento en este momento.
Estoy nerviosa, inquieta, exaltada, e incluso reconozco que no sé cómo reaccionar ante la situación actual. Me da miedo enfrentarlo, pero me da más miedo no hacerlo...
La desesperación de ver que se está tirando por la borda me provoca un nerviosismo y unas ganas de gritar como pocas veces he sentido.
Lo único que puedo hacer en este momento es seguir el consejo de uno de mis amigos: paciencia. Aprender de los hombres (refiriéndome con esto al género masculino) esta gran virtud que no poseo.
Perdón por escribir esta entrada tan encriptada y lacónica, pero no encuentro ninguna otra manera de expresar mi sentir en este momento.
Sólo te puedo decir algo... que como dice la canción de Usher de hoy, lo estás haciendo mal.
Después de tener esto mucho tiempo abandonado, me decidí a escribir de nuevo... no sé si me sienta otra vez sola, o que algo me falte, pero en definitva me puse a pensar ayer en la noche "el que no escribe, se oxida", y obvio lo que menos quiero es oxidarme y quedarme atrapada.
Bueno, no vengo aquí para hablar de mis pinches traumas, sino para escribirles de una joya que vi ayer en el cine: Agnus Dei, de la realizadora mexicana Alejandra Sánchez (la misma que dirigió el también excelente documental Bajo Juárez).
Ahora... a qué hago referencia con las contradicciones??? Las iré puntualizando intentando que no se me olvide ninguna. En algunas profundizaré un poco más que en otras, así que ahí vamos:
1.Éramos un total de 8 personas en el cine (contando al pinche naco que se la pasó hablando por teléfono porque entró a la película ‘que le quedaba mejor el horario’)
2.A pesar de ser pocas personas (sin contar claro al pendejo que ya mencioné arriba), nuestra atención estaba al 100 en la trama que nos cuenta la vida de Jesús, un chavo de 26 años que a los 11 es abusado sexualmente por el cura de la parroquia de la que era acólito.
3.Los pocos elementos de producción son ampliamente compensados con una gran efectividad narrativa y el excelente manejo de la edición de la cinta.
4.Un relato que, tanto conmueve al espectador como lo hace llenarse de impotencia con los múltiples abusos (de todo tipo) sufridos por el protagonista, Jesús Romero.
5.Dato curioso: es, en varios sentidos, mucho más transgresor que Presunto Culpable, pero no tiene (y por desgracia, ni tendrá) la difusión ni el impacto del mismo. Lástima!
6.A pesar de que el documental no es un género que se explore mucho en México, aquí hay una mujer digna representante… larga vida (y muchos más trabajos cinematográficos) para Alejandra Sánchez.
7.En una cultura cinematográfica mexicana, donde las mujeres muchas veces están relegadas a un segundo plano, en esta cinta da un enorme orgullo ver los créditos al final de la cinta y descubrir que aproximadamente el 80% del equipo creativo y de producción de la cinta es femenino.
8.Agnus Dei golpea (¡y vaya que golpea!), a la institución más sagrada y permisible en la sociedad mexicana: la iglesia católica, en la que no sólo se habla de los ya sabidos escándalos de pederastia en los que se ha visto envuelta, sino que toca otros puntos vulnerables de esta misma, como la conversión de los jóvenes seminaristas y sus procesos espirituales de los cuales son objeto para convertirse en curas, así como el punto de vista de diversas autoridades eclesiásticas hacia diversos temas, incluida obviamente, la pedofilia.
9.El padre Carlos López, sacerdote cuya búsqueda es el leit motiv de esta cinta, y quien al final es cuestionado por Jesús sobre los motivos que lo llevaron a hacer eso. La respuesta (fría, llana, sencilla, sin ningún ápice de remordimiento): “fue un exceso de cariño…”
10.LA MÁS GRANDE CONTRADICCIÓN DE TODAS: que la gente prefiera quedarse en su casa a ver La Voz México en lugar de abrir los ojos y checar esta excelente opción cinematográfica. México ¿cuándo despertarás de este letargo? Esperamos que muy pronto.
Y total, a pesar de la ignorancia de la madre de Jesús y la testarudez y el clásico pensamiento del macho mexicano de “no pasa nada” de su padre, curiosamente, la mejor frase para concluir este escrito proviene de la progenitora del protagonista:
“!Y que chingue a su madre el padre!”
Por favor, no se pierdan Agnus Dei, les aseguro que no se van a arrepentir.
Estos Celos, de Vicente Fernández, del disco Para Siempre
¿Qué dijeron estimados lectores? Supongo que les extrañó tanto como a mí la elección de mi canción para esta entrada. La verdad es que traigo esta canción pegada desde que vi Si Nos Dejan (el nuevo musical que producirá la empresa, con canciones rancheras) la cual ando repite y repite como periquito, y supuse que quedaba perfecta para la situación que viví este lunes.
Obviamente no mencionaré nombres, porque soy un caballero (y recuerden que los caballeros no tenemos memoria), ni daré muchos detalles (puesto que no quiero que sepan de quién estoy hablando, aunque seguramente mis más allegados amigos sabrán a quién me refiero), pero el lunes me encontré con una mujer que en su momento significó mucho para mí.... el gran amor de mi vida, y la única que (aunque suene muy cursi) he amado en verdad y con todas sus letras.
No quise verla, no quise saludarla, y ni siquiera quise pensar en ella... pero ciertamente me empecé a sentir muy extraña desde unas horas antes que sabía que (casi de manera inevitable) me iba a encontrar con ella.
La había visto ya algunas otras veces, y me había topado con ella a lo lejos, pero hasta donde yo sé, ella no me había visto. A pesar de las cosas que mencioné arriba, para mí me resulta a la fecha un recuerdo bastante doloroso en su mayor parte... dolorosamente inolvidable, no sé si para bien o para mal.
Para mí, pensar en ella era (precisamente) regresar a una parte de mi vida que había dejado en el olvido, y que para mi fortuna (después de hace apróximadamente 5 años) había dejado atrás sin ningún problema. Pero el lunes no fue así... a pesar de mis esfuerzos por evitarla, en determinado momento me senté, y la vi... y la vi... y la vi... y me di cuenta que no podía dejar de verla. Entonces fue cuando recordé por qué significó (corrección SIGNIFICA) tanto en mi vida. Y no sé si para mi fortuna o mi desgracia, también reafirmé que siempre será alguien muy importante en mi vida.
El tiempo se detuvo durante un instante... fue como volver al pasado, cuando con apenas 20 años conocí a esa mujer. Ese recuerdo lo tengo grabado en la mente y en mi corazón con alguna especie de tinta indeleble. El tiempo se detuvo, y me sentí en una completa sensación de pérdida de los sentidos y la razón... no existía nada a mí alrededor, sólo ella enfrente de mí.
Amé esa sensación, amé ese momento, amé todo lo que había alrededor... amé todo eso tanto como la amé a ella. Fue una sensación de lo más particular, puesto que descubrí en ese instante cuanto la extraño... así es, aunque no lo crean, todavía la extraño demasiado.
En definitiva me dejó un hueco que nunca será llenado, y me gusta la idea de que se quede así...
¿Sufrí mucho? Claro! Pero con todo el gusto del mundo lo volvería a sufrir por ella...
No he dejado de pensar en ti desde el lunes, y sólo quiero decirte que justo esta semana me sirvió para recordar lo mucho que significas en mi vida. Tal vez nunca llegues a saber esto, pero aún así quería decirlo (aunque posiblemente nadie llegue a leerlo) para que alguna vez se sepa el gran amor que te tuve.
Por todo esto y más (que no puedo ni quiero escribir porque es, de cierta manera, inexplicable) jamás aprenderé a vivir sin ti...
Te extraño y te quiero... gracias por esos recuerdos.
"Dicen que no conoció el amor, dicen que tiene maldito el corazón..."
Veneno Vil, de Fobia, del disco Amor Chiquito.
"Ser o no ser... ese es el dilema" se ha convertido a lo largo de la historia en una de las frases más celebres del teatro y la literatura mundial de todos los tiempos. ¿Ser o no ser? Para mí eso ya no es ningún dilema... esa parte de mi vida la superé hace casi 10 años, y no me arrepiento en lo más mínimo... esta soy yo queridos lectores y fans de Elena! El problema es cuando me cruzo con alguien en mi camino que no sabe lo que quiere en su vida.
Siempre me han cagado esas personas de sobremanera (no importa si son hombres o mujeres), pero de cierta manera revuelve mi estabilidad, ya que yo al depositar confianza, afecto, etc. en esa persona, me hace sentir extraña.
Para variar queridos lectores y/o fans, voy a hablar de una mujer en esta entrada (no se me asusten, no es la misma de la que les hablaba al principío) por la cual no estoy segura lo que siento.
Me gusta? Creo que sí, y digo que creo porque al principio el solo hecho de pensar en ella me hacía sentir maripositas en el estómago (y para mí fortuna, hasta lograba que casi se me olvidara la otra)... pero lo que al principio se tornaba como interés de su parte de repente se tornó en una indiferencia terrible, lo cual hizo que me desilusionara por completo y me decidiera a abandonar el proyecto.
Obviamente no me importó, y mucho menos me dolió... así que básicamente decidí enfocarme en mi vida normal sin hacer ningún esfuerzo extra por ella. Pero de repente... PUM!
Uno de mis amigos se dedicó a hacer análisis junto con otros miembros de la comunidad LGBT, y asegura que la única respuesta a la que llegaron fue la siguiente: "amiga, esa vieja te está tirando las nalgas!!!"
¿Qué demonios respondo ante tal cosa? Es un comentario muy fuerte. Y si me preguntan a mí, yo creo que esa aseveración es más falsa que una moneda de 3 varos... pero bueno, también tengo que tomar en cuenta que yo sé de la comunidad LGBT lo que sé de Física Cuántica, entonces, tal vez están viendo algo que yo pasé por alto.
No sé si quiero preguntárselo porque mi respuesta sigue siendo la misma: NO SÉ SI ME GUSTA... es decir, caí en una apatía total con ella que no sé si pueda salir del hoyo.
Tengo un nudo enorme en la cabeza que no sé cómo deshacer, y lo voy a tener que desatar antes de decidir qué es lo que voy a hacer. Me desespera un poco esta situación, pero bueno, a ver qué pasa.
La única gran ventaja que le estoy viendo a esto es que mi mente se mantiene alejada de los malos pensamientos que producía la bautizada por mis amigos como "la innombrable"... y eso ya es una enorme ganacia. Gracias de todo corazón por alejarla de mi mente al menos por estos momentos.
"Son esos momentos en que uno se pone a reflexionar..."
Un Osito de Peluche de Taiwan, de Los Auténticos Decadentes, del disco Sigue tu Camino.
La verdad es que escribo esto con el simple y llano propósito de que Yaya tenga algo que leer en mi blog...
Hace algunos momentos estaba sentada en el baño (haciendo algo que no quieren saber) ojeando una revista, cuando como por arte de magia se me aparece (ohhh sí Dios!!!) Mila Kunis.
He aquí el punto culminante de todo... he descubierto que básicamente me gustan el mismo tipo de mujeres!!! Delgadas, muy bonitas, de cabello largo y oscuro, ojos grandes, con cierto toque de misterio y muy muy muy sexys. No lo creeen??? Júzguenlo ustedes mismos:
Obviamente comenzaremos con la ya mencionada
MILA KUNIS
Dios mío!!! Hermosa por donde la veas!!! Se ajusta o no a las características que mencioné???
MEGAN FOX
La veo y me dan ganas de morirme!!! Se les figura a alguien de esta misma entrada???
KATY PERRY
Ok! Too much make up en la foto! Pero no van a negar el parecido con las anteriores mencionadas! Siguiente destino, California!!!
y por último pero no menos importante
OLIVIA WILDE
Thirteen!!! Para mí no eres número de la mala suerte!!!
Ustedes tienen la última palabra fans de Elena... tal vez no se parecen entre ellas, pero de que son del mismo tipo definitivamente lo son.
Seguramente se están preguntando en este momento "¿quién será la persona más feliz del mundo?" Carlos Slim, Madonna, Mark Zuckerberg... seguramente muchos nombres están siendo barajeados por su mente en este momento.
Esta pregunta probablemente no tiene ninguna respuesta, pero de algo pueden estar bien seguros... esa persona no soy yo. Tal vez suene un poco feo, pero no me avergüenza decirlo, y creo que no tiene nada de malo aceptarlo. Pero aquí va una confesión que tal vez les suene impresionante... hace algunas horas, estuve muy cerca de ser esa persona.
Hace algunas horas, el doctor me dijo que estoy bien (incluso he evolucionado mucho más de lo que él esperaba). Me daba mucho miedo que me dijera que el medicamento no estaba funcionando, y que todo hubiera sido una pérdida de dinero y tiempo... pero no fue así, y fue muchísimo mejor de lo que todos esperábamos.
Probablemente en 8 meses deje una medicina (gran avance). La otra tendrá que esperar un par de años más, pero no me preocupo, ni me desespero, porque ya sabía en lo que me estaba metiendo.
Mala noticia... tengo que regresar a ver a Ana Gladys (no me cae mal, todo lo contrario, pero a veces el seguirla viendo me recuerda que no estoy del todo bien), pero creo que me ayudará a acomodar muchas cosas que tengo por ahí sueltas. Por un lado está bien.
¿Qué necesito para ser la persona más feliz del mundo? Seguir trabajando (tal y como lo he hecho los últimos 6 años de mi vida), ir mucho (mucho, mucho, mucho) al cine, seguir estando bien con mis amigos, relajarme, tomarme todas las broncas más a la ligera, y (por qué no) conseguirme una mujer... me gusta la idea de tener una para compartir un buen tiempo de mi vida. Pero bueno, eso es a largo plazo, y la vida lo irá acomodando poco a poco. Insisto en que todavía hay cosas por revisar en este momento.
¿Cuándo va a pasar todo esto? No lo sé... es más, ni siquiera sé si de verdad va a ocurrir o no, pero lo único de lo que estoy segura es que estoy completamente dispuesta a hacer lo posible porque todo eso pase. En serio deseo de todo corazón convertirme en la persona de la que escribo hoy...
Por cierto, gracias por ser mi terapia estos últimos meses, pero ha llegado el momento de tener una terapia de verdad...
No crean que se librarán de mí tan fácilmente. Voy a seguir escribiendo, porque neta que sí me ayuda bien cabrón, pero aún así llegó el punto en que necesito más en mi vida...
INSISTO... GRACIAS QUERIDO LECTOR, POR TOMARTE LA MOLESTIA DE LEER ESTAS PALABRAS QUE TAL VEZ PARA TI NO TENGAN SENTIDO, PERO PARA MÍ SE HA CONVERTIDO EN UNA CATÁRSIS.
"No creo en casi nada que no salga del corazón..."
Nuevo, de Fito Páez, del disco Naturaleza Sangre.
Tal parece ser que ahora me está afectando en mis otras relaciones personales esa pinche vieja. Perdón por expresarlo de esa manera, pero la neta me da mucho coraje todo lo que me pasa por ella, y la hija de la chingada ni siquiera se inmuta del dolor tan grande que me está causando.
No expresé de manera correcta mi sentir el jueves en la noche... perdón por haberme ido así de ahí (ustedes saben a quiénes me refiero), pero no tienen idea de todo el dolor que estaba cargando ese día.
Será que tengo que regresar con mi psicóloga??? La verdad no lo sé, pero cada vez me asusto más y más de verme a mí misma como un pinche trapo que no hace nada por levantarse.
Todavía recuerdo esa última conversación... y le valió madres!!! Le importa nada cómo me siento, cómo me dejó, cómo ese día el pobre Germán tuvo que ir a recogerme porque yo estaba completamente fuera de mí (perdón amigo por hacerte pasar por todas esas mamadas).
"No creo en casi nada que no salga del corazón..." dice Fito Páez en la cita textual de hoy. Yo estoy en la misma situación actualmente... y curiosamente, Fito grabó este disco cuando el gran amor de su vida, Cecilia Roth, lo dejó. Una canción sumamente dolida que en este momento tiene mucho que ver con mi vida. Qué haría sin la gran sabiduría del maestro Páez???
La pregunta que me sigo haciendo es la misma: por qué me pegó tanto??? Ni siquiera te conozco del todo, muchas de tus maneras no me gustan (y algunas incluso las detesto), y lo poco que te conocía me has demostrado poco a poco que era una máscara... y aun así, no puedo dejar de quererte.
"Y si las musas existieran, Cecilia sería una de ellas..."
Fito Páez, en el book del disco Euforia.
Tal parece, queridos lectores, que la vida me odia... así es, la vida me odia!!! Justo cuando todo parece ir bien en mi vida personal, ella aparece en mi vida otra vez.
Una desafortunada llamada telefónica me puso de nuevo en contacto con ella. Mi jueves no estaba del todo mal: trabajaba de manera normal, estaba demasiado desgastada por motivos laborales (pero eso es una cuestión completamente distinta)... pero esa llamada telefónica le pasó a dar en toda la madre a mi día!
Últimamente me siento muy extraña por distintas maneras: no he ido al cine en mucho tiempo (muero por ver Tron, más por Olivia Wilde que por Tron en sí); también muero por ver La Cinta Blanca, que para mi mala suerte ya sólo la están proyectando en cines como Altavista... qué poca madre!; fue una semana pasiva-agresiva, por llamarla de alguna manera; en fin, fueron días extraños. Afortunadamente ya se acabó, y no me queda mas que recibir al año nuevo con la mejor de las vibras.
Dos cosas buenas pasaron en la semana: Java me perdonó (gracias!), y Chayo me avisó que por fin se va a divorciar... bravo! La mejor decisión que pudo haber tomado en su vida!
Qué puedo hacer para alejar mis pensamientos de esa mujer??? Francamente estoy comenzando a desesperarme, y eso me asusta un poco, puesto que esa situación me está llevando a hacer cosas que normalmente no hago. Ejemplo: hace algunos pocos días, me agarré a besos con una desconocida en el baño de un bar... son cosas que yo jamás en la vida haría!!! Soy demasiado mensa para hacerlo... porque como que eso de ser perra y/o golfa no se me da muy bien que digamos (y conste que no estoy echándome flores ni nada, simplemente estoy diciendo the net).
Seguramente se preguntarán sobre la cita textual con la que empecé esta entrada. Simplemente se me ocurrió que venía con la situación, ya que ella podría sacar lo mejor que hay dentro de mí... es decir, convertirse en mi musa. Pero bien dice Fito en esta misma cita: si las musas existieran (en un caso hipotético). Supongo que para mí tampoco existen... y ella es la única que podría serlo, al menos en este momento de mi vida. Pudo haber sacado de mí una versión corregida y aumentada (o 2.0, como le quieran decir), pero no quiso hacerlo, y nunca querrá.
Qué hago para olvidarla??? Qué harías tú, querido lector???
¿Por qué me la he pasado en ya saben quién estos días? Eso la verdad me da un poco de miedo, porque a pesar del tiempo que ha pasado yo sigo en la misma situación.
Me siento nerviosa, me siento extrañana... ni siquiera sé cómo describirlo, pero el chiste es que ya no quiero seguir pensando en eso.
¿Qué les puedo decir a todas las personas que (posiblemente) lean esto que estoy escribiendo? No soy nadie especial en esta vida: tengo un trabajo promedio, una familia conformada por mis papás y mi hermano, varios amigos que me quieren, un coche (el famosísimo Baby's)... en fin, básicamente soy una persona promedio dentro de los pinche mil millones que existen en esta bonita ciudad.
Entonces, supongo que en este momento te estarás preguntando "¿qué chingados me importa a mí tú vida, o lo que puedas pensar del mundo?" Y en definitiva sería una pregunta válida, y te voy a contestar con la sinceridad que siempre me ha caracterizado: NADA, no puedo asegurarte que lo que voy a decir te interesa o incluso te gustará, pero me he dado cuenta de algo desde hace algunos años... que escribir me tranquiliza, me hace reflexionar, me hace pensar en mí misma... que (como dice la cita textual que hago en la descripción de mi blog) me exorcisa, y me exorcisa de una manera sorprendete e indescriptible. Hasta hace poco escribía (y lo digo en tiempo pasado porque todavía no sé si me hayan corrido o no) la columna de cine en El Sol de México. Básicamente dejé de escribir porque no me gusta hacerlo por encargo... me gusta escribir a mi propio ritmo y de lo que yo quiera. No me malinterpreten con esto, amo el cine (es posiblemente la cosa más importante en mi vida), pero me estanqué en una racha horrible de depresión y necesidad de escaparme de mi vida cotidiana. Me sentía asfixiada y completamente seca para escribir, así que lo dejé por la mala, y cuando digo la mala me refiero a que ni siquiera me tomé la molestia de hablar con mi editor y decirle lo que estaba pasando... así que si alguna ves lees esto Java, te ruego de todo corazón que me perdones.
¿Qué fue lo que me orilló a iniciar un blog? Lo diré tal y como es, al menos en este momento de mi vida: una mujer. Así es, nada más y nada menos que la mismísima perdición de los hombres: las mujeres. Obviamente no mencionaré su nombre, pero si eres parte de mi círculo de amigos seguramente sabrás a quién me refiero. En fin, pues básicamente esta mujer me hizo caca (¿a propósito? ¿sin quererlo? creo que nunca lo sabré) y supongo que eso es ahora de lo que quiero exorcizarme... de todo el mal que me ha causado y todo lo que inevitablemente siento. Así que esta es mi manera de decirle ádios a esa mujer...
Obviamente no sólo hablaré de ella, sino de muchas otras cosas (incluso seguiré escribiendo aquí mismo de cine, sólo por el placer de hablar de las películas que he visto) y algunas otras cosas que me pasen por la cabeza, en fin, me expresaré de lo que se me antoje mi chingada gana (¡bendita globalización que nos trajo el internet!)... si quieren escribir pendejadas como yo, pues abran su propio blog, o escriban comentarios en el mío.
Creo que esto será todo por esta noche... y así inicio una aventura que no tiene otro propósito más que ayudar a esta pobre enferma a hablar sobre todo y nada, pero sobre todo, para poder realizar de manera completa ese exorcismo que tanto necesito en este momento. Gracias Hugo por tan sabias palabras, que estoy segura me resonarán durante muchos años.
Ojalá esta sea una larga y estrecha relación de complicidad entre tú y yo, estimado lector inexistente...
